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Être ou ne pas être – C’est la vraie question!

Au cours des dernières semaines, plusieurs personnes m’ont posé cette question tirée du Hamlet de Shakespeare (à propos de mettre fin à sa vie (relation) ou de continuer à souffrir). Leur douleur de rester devient plus grande que leur peur de partir, ou pour les célibataires, leur douleur d’être seul/e devient plus grande que leur peur d’être en relation.

Voici un extrait de Integral Relationships: A Manual for Men qui fournit quelques conseils:

La réponse est, bien sûr, “cela dépend”.

EN RELATION – HEUREUX

Félicitations à vous et à votre partenaire. Vous savez très probablement pourquoi votre partenariat est florissant, sain, heureux, satisfaisant et gratifiant. Vous avez (1) été chanceux, (2) utilisé votre expérience perspicace pour attirer un partenaire compatible, et/ou (3) avez fait votre travail de croissance pour co-créer un partenariat sain – probablement une combinaison des trois. En lisant le manuel (parution prévue en français), vous pourrez mieux comprendre vos niveaux de développement individuels et les opportunités, les défis et les récompenses qui vous attendent à mesure que vous et votre partenaire évoluez. Vous serez en mesure d’identifier les signes avant-coureurs si vous vous éloignez et ainsi commencer un dialogue et une pratique intégralement informés qui peuvent vous garder ensemble sur votre chemin, ou vous permettre de vous séparer à l’amiable si vous avez pris des directions différentes. Cela vous permet également d’accueillir tout conflit potentiel comme une opportunité de vous soutenir mutuellement dans votre guérison et votre croissance.

EN RELATION – MALHEUREUX

Si vos Triangles d’Amour ne sont pas équilibrés et harmonisés, alors vous n’avez pas la relation la plus satisfaisante possible.

Si vous manquez d’intimité (côté gauche), vous êtes très probablement à différents niveaux de votre conscience et/ou de votre développement spirituel, et/ou avez des intérêts, des besoins, des rêves et des objectifs différents.

Si vous manquez de passion sexuelle (côté droit), vous risquez de ne plus rencontrer le Fantasme Primaire de l’autre, d’être à différents stades de votre développement sexuel, d’avoir perdu votre polarité féminine/masculine ou d’avoir un style de vie différent.

Si vous ne ressentez plus de dépendance (en bas), vous avez soit terminé le travail de guérison émotionnelle et d’ombre qui vous a attiré émotionnellement en premier lieu, soit (plus probablement) vous êtes dissocié/e de vos sentiments et réprimez les émotions négatives dans votre inconscient pour éviter les conflits dont la résolution pourrait être bénéfique pour votre guérison et votre croissance personnelle.

Si les côtés gauche et droit de vos Triangles d’Amour sont principalement équilibrés et que vous avez des combats occasionnels (appliquez la règle 80/20 selon laquelle 80% de la relation doit être harmonieuse et jusqu’à 20% peut être dissonante), cela sera bénéfique de rester et de guérir les blessures sous-jacentes.

Si vous êtes en partenariat et à différents niveaux de conscience et/ ou de développement vertical, vous souhaitez évaluer le potentiel de croissance du partenaire le moins évolué. Personne ne peut être légitimement invité à régresser constamment afin de rendre une autre personne heureuse.

Si vous êtes à plus d’un stade l’un de l’autre dans l’une des quatre lignes que nous avons intégrées dans la matrice de personnalité (conscience, spiritualité, sexualité, développement du complexe d’anima/d’animus, voir le manuel page 87-91), il peut être avantageux pour vous deux de mettre fin à votre partenariat d’une manière aimante et pacifique. Cela est particulièrement vrai si vous êtes en BLEU ou au-dessus et avec un partenaire en ROUGE, ce qui arrive le plus souvent au VERT.

Si vous êtes à une étape l’un de l’autre et que le partenaire de l’étape précédente est en transition, il est sage que le partenaire le plus évolué reste et fournisse un soutien affectueux pour sa transformation.

Si vous êtes aux mêmes niveaux vertical et horizontal et avez des conflits en raison de problèmes de communication, de différences entre les sexes, de problèmes de polarité féminine/masculine, de pathologies ou d’ombres et de complexes, il est très certainement sage de rester et de guérir –si nécessaire avec le le soutien d’un thérapeute ou d’un coach ou, dans les cas moins graves, en participant à des ateliers ou en travaillant avec un livre de relations applicable aux situations concrètes. Sinon, les mêmes problèmes apparaîtront dans votre prochaine relation ou vous hanteront dans votre vie de célibataire.

Il est difficile, et peut-être impossible, pour les hommes à n’importe quelle altitude d’être en partenariat avec une femme qui est entrée dans la quatrième étape de son développement complexe d’animus. À moins qu’elle ne veuille rester et qu’il puisse lui donner toute la liberté et l’espace dont elle a besoin pour passer à l’étape quatre, elle le quittera inévitablement ou rendra sa vie misérable. Dans les deux cas, ce n’est PAS SA FAUTE. Les hommes en ROUGE dans une telle situation menacent souvent les femmes physiquement, les hommes en BLEU peuvent plaider leur cause et utiliser des tactiques de honte et de culpabilité pendant des années pour accrocher leurs épouses, les hommes en ORANGE essaient souvent d’utiliser leur pouvoir financier et/ou intellectuel pour l’acheter ou la convaincre de rester ou de faire qu’elle divorce de manière aussi onéreuse et douloureuse que possible pour elle, et les hommes en VERT ont tendance à recourir au chantage émotionnel manipulateur pour s’accrocher à elle. Toutes ces stratégies finiront par offenser et aliéner la femme. La seule façon pour que les partenaires au stade quatre du développement de leur complexe d’anima/d’animus restent ensemble est d’être à une altitude similaire et de faire de la transition vers la cinquième étape un processus conscient.

Il peut y avoir d’autres bonnes raisons de rester dans un partenariat malheureux, comme prendre soin des autres (enfants, parents, communauté) et des raisons économiques ou politiques, mais en fin de compte, vous ne faites aucune faveur à vous-même ou à votre partenaire en prolongeant une relation désespérément ingrate qui ne satisfait aucun de vous.

SOLO – HEUREUX

Être véritablement heureux et épanoui sans partenaire est incontestablement le meilleur endroit pour entrer dans une nouvelle relation amoureuse, car vous ne viendrez pas d’un lieu de besoin émotionnel, économique, sexuel ou social, mais d’un sentiment de contentement, de plénitude, satisfaction, abondance et intégrité. Les gens dans cette phase de leur vie sont généralement arrivés au stade quatre du développement de leur complexe d’anima/d’animus et sont au valmème ORANGE ou supérieur, ce qui est tout un exploit qui devrait être célébré. Malheureusement, en particulier dans les cercles du Nouvel Âge, ces étapes sont souvent saluées comme le niveau ultime de développement personnel par les hommes et les femmes qui oublient commodément que tout développement de personnalité intégré apparaît dans des relations intimes entre eux et que la plupart de leurs enseignants spirituels occidentaux et évolutionnaires vivent dans des partenariats engagés. C’est donc une bonne idée pour eux de regarder les pathologies possibles qui apparaissent comme des craintes d’être en partenariat et leur désir ou attachement malsain d’être seuls. Les deux peuvent être des expressions de déni, de répression ou de narcissisme. Une fois que leurs blessures sous-jacentes sont guéries et qu’ils réalisent que les êtres humains sont toujours partiels et déjà entiers, ils peuvent s’ouvrir complètement pour inviter un partenaire compatible dans leur vie.

SOLO – MALHEUREUX

Cela peut être une fine ligne entre le besoin qui provient d’un sentiment de manque et de carence que les personnes peu sûres essaient de combler avec le sexe ou la romance, et le désir des célibataires matures qui veulent partager la joie et la richesse de leur vie, corps, esprit, le cœur et l’âme avec un autre être humain dans une relation amoureuse intime.

Le besoin ressenti en raison d’un manque se transforme en rencontres compulsives en série et un comportement désespéré envers le sexe opposé qui domine la vie des personnes touchées et éclipse toute autre activité. Leur sentiment d’urgence provoque des cycles répétitifs de sommets lorsqu’ils tombent amoureux, s’accrochent en couple, le cœur brisé lorsqu’ils sont abandonnés par un amoureux (ou abandonnent l’autre), et cherchent désespérément quand ils sont seul/e/s. Ces personnes sont des candidats parfaits pour les groupes de “SLAA” – Sex and Love Addicts Anonymous.

Et le désir des célibataires matures représente le désir sain de l’âme de trouver un/e partenaire et est vécu comme une ouverture vers des partenaires potentiels qui sont bons pour lui/elle. Cette aspiration mène à une approche consciemment focalisée pour le/la trouver/l’attirer tout en vivant le but de sa vie, souvent en travaillant avec un coach de rencontres et de relations.

Martin Ucik

Valeur centrale 1

De Martin Ucik

Nous choisissons d’aimer au lieu que ce soit quelque chose qui nous arrive ou que nous attirons.

Quelques semaines après avoir publié mon livre Integral Relationships: A Manual for Men en 2010, j’ai reçu un dépliant avec “10 valeurs fondamentales pour les femmes en évolution” que vous pouvez trouver sur Internet. Ces 10 valeurs fondamentales m’ont inspiré pour suggérer 12 valeurs pour les évolutionnistes des relations intégrales qui mettraient fin au patriarcat grâce à des relations d’amour co-créées entre des partenaires avec des droits et des responsabilités égaux.

Dans ce bulletin et dans les suivants, je décrirai mon raisonnement derrière chacune des 12 valeurs et je vous inviterai à laisser vos commentaires et discussions (en anglais ou allemand) sur www.facebook.com/integralrelationship.

Dans son livre The Art Of Loving (1956), Erich Fromm écrit: “L’amour est-il un art? Ensuite, cela nécessite des connaissances et des efforts. Ou est-ce que l’amour est une sensation agréable, que vivre est une question de hasard, quelque chose dans laquelle on “tombe” si on a de la chance? Ce petit livre est basé sur la première prémisse, alors que la majorité des gens croient sans doute aujourd’hui dans la seconde… La plupart des gens voient le problème de l’amour avant tout comme celui d’être aimé, plutôt que celui d’aimer, de sa capacité à aimer. [Pour eux] le problème de l’amour est le problème d’un objet, pas le problème d’une faculté. Les gens pensent qu’aimer est simple, mais qu’il est difficile de trouver [ou d’attirer] le bon objet à aimer – ou à être aimé.”

La première question que soulève la valeur n ° 1 est de savoir combien de choix ou de libre arbitre les humains ont en général, et d’aimer en particulier. Cela a fait l’objet de nombreux débats philosophiques et psychologiques.

D’après mon expérience, les gens ne peuvent choisir d’aimer qu’à leur niveau de conscience – à partir de ce qui leur est disponible. Une personne à un niveau de développement égocentrique ne peut pas simplement choisir d’aimer à un niveau conformiste, rationnel, pluraliste ou supérieur. Un autre facteur est notre niveau de santé psychologique et de réalisation spirituelle. Les narcissiques, y compris de nombreux New-Agers qui se concentrent principalement sur leur propre amour, car ils croient que chacun “crée sa propre réalité” et est “entier et complet en soi”, ne peuvent pas choisir d’aimer une autre personne. Comme l’a noté Eckhart Tolle: “L’Ego ne peut pas aimer, il veut toujours quelque chose.” De même, les personnes souffrant de troubles de la personnalité ou de blessures psychologiques plus profondes ne peuvent pas non plus choisir d’aimer.

La deuxième question est de savoir ce que nous entendons par amour dans ce contexte. Je suggère: “La capacité ou faculté et la volonté d’aller au-delà de soi-même de manière encourageante, nourrissante et compatissante pour le bien d’autrui et la réalisation de leur plein potentiel à tous deux.”

Dans une relation d’amour intégrale, cette extension de soi est mutuellement équilibrée et harmonisée entre des partenaires opposés et égaux psychologiquement sains (ou guérisseurs) et spirituellement éveillés au niveau des six premiers chakras (en supposant qu’il n’y a pas de dualité au septième chakra.) En d’autres termes, la relation amoureuse est co-créée dans “l’espace nous”, le “troisième corps” ou les “quadrants inférieurs” entre deux personnes compatibles qui sont sexuellement, intellectuellement, émotionnellement et spirituellement attirées l’une vers l’autre, et qui (dans des limites raisonnables) donnent et reçoivent également à chaque niveau, et non, ce n’est pas quelque chose qui leur arrive, qui leur tombe dessus ou qu’ils attirent. L’amour émerge dans l’espace où deux sujets et objets entrent en contact co-créatif – de haut en bas et de bas en haut.
Couple intégral aux chakras sous forme de coeurLes relations amoureuses traditionnelles et modernes se réduisent souvent à un échange entre le premier et le deuxième chakra – argent et statut sexuel; les femmes utilisent instinctivement leur pouvoir sexuel et les hommes leur pouvoir physique et/ou financier pour obtenir ce qu’ils et elles veulent.

Comme Fromm l’a observé: “Dans la poursuite de cet objectif [être aimé et digne d’amour], les gens suivent plusieurs voies. L’une, particulièrement utilisée par les hommes, est d’avoir du succès, d’être aussi puissant et riche que la marge sociale de leur position le permet. Une autre, trouvée en particulier du côté des femmes, consiste à se rendre attirante en cultivant son corps et sa toilette etc.” Dans les relations post-modernes, qui ont émergé depuis les écrits de Fromm, la disponibilité émotionnelle (ce qui signifie que les hommes comprennent et réagissent adéquatement aux sentiments des femmes et agissent de manière sensible mais décidée et avec intégrité) s’ajoute au mélange.

Dans une relation évolutive intégrale post-postmoderne, les deux partenaires:

1. Contribuent financièrement à leur mode de vie mutuellement choisi et partagent les tâches ménagères dans la maison – malgré une étude récente selon laquelle “les maris qui partagent les tâches ménagères manquent de sexe” parce que “la division des tâches ménagères ne correspond pas à un “modèle d’échange” où les tâches ménagères sont échangées contre une part des revenus, par exemple, ou contre du sexe.”

2. S’engagent dans une sexualité sacrée réconfortante, curative et agréable.

3. Utilisent les émotions primaires et les luttes de pouvoir pour une guérison, une croissance, une créativité et une synergie continues.

4. Révèlent les sentiments d’une manière auto-validée en les possédant et en restant en présence empathique avec les sentiments de leur partenaire sans jugement.

5. Communiquent leurs expériences, leurs pensées, leurs valeurs et leurs intentions et harmonisent leur actions ultérieures en exprimant ce qui est bon, vrai et beau (en faisant valoir la validité de la justesse, de la vérité et de la véracité).

6. Partagent une vision et un objectif plus élevés pour leur relation qui servent le plus grand bien au plus grand nombre de personnes et à toute la création.

Ce type de relation amoureuse co-créée le long des six chakras entre partenaires égaux et opposés n’implique pas la similitude. Des polarités féminines et masculines saines à chaque niveau sont cultivées et utilisées pour créer de l’attraction et de la synergie (valeur n°6). Et il y a des moments pour donner et recevoir unilatéralement, par ex. pendant les jeux sexuels, la grossesse, l’éducation des enfants, la maladie, la formation continue, les changements de carrière, les menaces extérieures, les difficultés financières ou de santé, les pannes ou d’autres circonstances spéciales. Mais dans l’ensemble, l’accent mis sur la co-création d’une relation amoureuse entre des partenaires ayant des droits et des responsabilités égaux est considéré comme l’avenir des relations amoureuses intégrales saines et durables et donc de l’humanité.