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Je donne tellement et ne reçois rien!

Vous êtes probablement très autonome et assumez la responsabilité de chaque problème qui apparaît dans votre vie, vous n’avez donc vraiment besoin de personne. En ce qui concerne vos propres sentiments, besoins et désirs, vous y prêtez à peine attention et les exprimez rarement. Votre relation est très probablement profondément déséquilibrée, puisque vous donnez beaucoup plus souvent que vous ne recevez. Cela crée une distance entre vous et votre partenaire, qui pense que vous n’avez pas vraiment besoin de lui, que vous ne voulez pas, ne l’appréciez pas ou même que vous ne l’aimez pas, parce que vous lui demandez rarement quelque chose ou acceptez son aide. Lorsque vous vous sentez dépassée, épuisée ou frustrée et que vous exprimez enfin un besoin ou un désir, qui peut se produire à un moment inapproprié et d’une manière exigeante ou blâmante, votre partenaire peut se sentir agacé et vous rabaisser. Cela vous fait vous sentir rejetée et évoque une vieille blessure d’être un fardeau pour les autres.

En substance, vous semblez avoir une mauvaise croyance à propos de la vie, des autres et de vous-même qui découle peut-être de votre enfance. Pour inverser ce processus, je vous suggère de vous connecter plus profondément à vos sentiments, vos besoins et vos désirs, et de les accueillir avec amour. Ensuite, la vérité se révélera: vos sentiments, vos besoins et vos désirs sont valides et essentiels pour votre propre bien-être ainsi que le bien-être des autres. Cela vous permet de demander ce dont vous avez besoin et de le recevoir sans vous sentir contraignante pour votre partenaire, et ainsi de construire une relation plus équilibrée et plus aimante.

Avec ce blog, nous voulons donner des d’informations sur la façon dont vous pouvez comprendre et guérir votre schéma.

Librement traduit et adapté de: integralrelationship.com/i-am-so-giving/

Quels besoins sont OK?

Plus les gens avancent en âge, plus leurs besoins, leurs envies deviennent nombreux et plus précis, du moins la plupart du temps. Notamment les femmes savent très bien ce qu’elles ne veulent plus après une première, une deuxième, voire une troisième expérience.

L’un des impératifs catégoriques d’Emmanuel Kant est “Agissez de manière à traiter l’humanité, que ce soit en votre personne ou au nom d’une autre, toujours comme une fin et jamais comme un simple moyen” s’applique à toute relation humaine: d’homme à femme et de femme à homme.

Vu que nos besoins et nos désirs, et la capacité ou volonté de notre partenaire à y répondre, changent tout le temps, nous avons besoin de règles, de préceptes ou de principes pour guider nos actions ou nos attentes à tout moment de la vie, indépendamment d’une situation particulière. Avec Aristote et d’autres philosophes, Kant voyait le “bonheur” comme l’une des fins. Son impératif catégorique suppose que les gens sont des êtres prudents, autonomes et rationnels avec un libre arbitre. En d’autres termes, si ce qui nous rend heureux nuit aux autres (par exemple le vol), ou si nous sommes dans une situation désastreuse (une crise cardiaque), l’impératif ne s’applique pas.

C’est bien sûr une question complexe. En bref, on pourrait dire qu’en dehors de la décence et du respect humains en général, nous pouvons “nous attendre” à ce que notre partenaire réponde à nos besoins si cela le rend heureux. C’est pourquoi je m’efforce toujours de communiquer clairement nos besoins, attentes et valeurs fondamentaux, et je m’empresse de définir ce qui nous rend heureux et satisfait quand nous avons un but commun dans une relation ou même lorsqu’elle se finit. Cela évite de faire de nos partenaires des moyens de nos fins et non les leurs.

Martin se sent coupable plus d’une fois de l’avoir fait et a finit par réaliser que cela n’a aucun sens d’être avec quelqu’un qui deviendrait malheureux en répondant à mes besoins et à mes fins, ou me rendrait malheureux et insatisfait en rencontrant les siennes.

Traduction libre et adaptée de: integralrelationship.com/what-needs-of-a-man-are-ok-healthy-to-expect-a-woman-partner-to-meet/

Personne ne m’aime!

Tu n’es pas seul. Les célibataires qui aspirent à un ou une partenaire et les couples qui éprouvent du stress relationnel ont souvent le sentiment que personne ne les aime, ou qu’ils ne sont pas aimables et qu’il y a quelque chose qui ne va pas avec eux.
Bien sûr, ce n’est pas vrai. Il n’y a rien de fondamentalement mauvais avec nous qui ne puisse pas être changé. Je ne suis pas adepte de l’amour-propre narcissique ni de ces idées du New Age qui nous font croire que nous devrions être entiers et complets en nous-mêmes et ne pas avoir besoin ou vouloir que quelqu’un nous aime. Mais il y a aussi un noyau de vérité dans tout cela, surtout si nous ne permettons pas aux autres de nous aimer, ou s’ils se sentent dépassés et épuisés lorsqu’ils ressentent un besoin en nous, en raison de notre manque d’amour-propre sain, d’estime et d’acceptation de soi.
En conséquence, nos vies peuvent sembler sans amour, stériles et vides. Nous éprouvons alors un sentiment d’être perdu et seul, petit et insignifiant, et de ne pas prospérer dans la vie, en attendant que les autres nous sauvent et nous aiment. Pour changer ce modèle et créer une relation d’amitié ou d’amour romantique saine, nous pouvons apprendre à nous aimer profondément et sans condition; même les parties qui ne nous plaisent pas. Comprendre les besoins de notre soi profond nous donnera la chance de les nourrir, afin que nous puissions nous épanouir en cultivant nos talents uniques, en nous développant et en réalisant notre plein potentiel.
Peut-être comprendrons-nous alors que nous sommes un produit de l’amour universel et si nous partageons l’amour que nous avons pour nous-mêmes et pour la vie, nous recevrons de l’amour en retour. Si nous n’effectuons pas ce changement, il sera difficile pour les autres de nous reconnaître et de nous aimer vraiment.
Librement traduit et commenté de: integralrelationship.com/nobody-loves-me-what-is-wrong-with-me/