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Comment méditer pour le bonheur …

… la paix, l’amour, le succès et l’abondance

Rumi a écrit, votre tâche n’est pas de rechercher l’amour, mais de supprimer tous les blocages qui l’empêchent. La même chose est vraie pour tous vos autres désirs, tels que le bonheur, la paix, le succès et l’abondance.

Rejoignez-nous pour apprendre et pratiquer pour éliminer ces blocages en transformant votre esprit grâce à une méditation enseignée à la Harvard Medical and Business School. Voyez comment cette méditation conduit à un changement de paradigme profond en recadrant ce qui nous rend vraiment heureux, paisibles, réussis et abondants.

Martin Ucik

Valeur centrale 4

De Martin Ucik

Nous utilisons notre relation pour l’apprentissage mutuel continu, la guérison, la croissance et l’éveil vers la capacité d’aimer inconditionnellement.

En apprenant le monde, vous-même et votre partenaire en restant curieux, ouvert et vulnérable, vous vous engagez dans votre relation amoureuse, avec les autres et avec votre objectif.

Si nous voulons “penser globalement et agir localement” dans notre monde complexe, l’information (il y a des tomates), la connaissance (les tomates sont des fruits) et la sagesse (les tomates ne vont généralement pas dans la salade de fruits) sont cruciales pour faire les meilleurs choix dans nos relations amoureuses, notre travail et ce que nous contribuons au monde. Le vieil adage “deux têtes valent mieux qu’une” est vrai dans la plupart des cas. Ce n’est qu’ensemble que nous avons une vision à 360 degrés.

L’apprentissage de nous-mêmes se produit toujours dans nos relations avec les autres. Comme Roger Walsh l’a déclaré lors d’une conversation: “Rien ne remplace le dialogue et les commentaires. Il existe de nombreuses formes de relations, mais la méthode suprême pour obtenir une rétroaction à la deuxième personne est peut-être les relations intimes et le mariage. L’un des moyens les plus efficaces de transformer une relation en un puissant facilitateur de croissance est de conclure un accord explicite pour utiliser la relation à des fins d’apprentissage mutuel. Une fois l’accord conclu, vous vous êtes donné la permission de dire votre vérité, de donner votre avis et de faire tout ce qui sert le mieux l’apprentissage mutuel, la guérison, la croissance et l’éveil. Cela peut être un véritable cadeau pour n’importe quelle relation, mais cela nécessite beaucoup de gens, comme vouloir vraiment apprendre, grandir, se réveiller et apporter une contribution. Il y a quelque chose à propos de ce [niveau de vérité], parce que nous n’avons souvent pas la permission dans notre culture de dire notre vérité. La plupart des relations sont basées au moins en partie sur un accord secret partagé selon lequel “je ne vous rappellerai pas votre acte si vous ne me rappelez pas le mien”, et ainsi les relations protègent inconsciemment ses peurs, ses défenses et sa névrose. Donc, si vous voulez transformer une relation d’un accord d’admiration mutuelle en quelque chose qui sert votre propre croissance et transformation, donnez-vous la permission de dire votre vérité, puis “attachez vos ceintures de sécurité”. Ce ne sera pas nécessairement facile, mais ce sera précieux. Idéalement, la relation servira alors un objectif plus grand que l’un ou l’autre, plus grand que soi, et est offert en service pour servir ainsi que pour s’éveiller.”

Guérir avec votre partenaire à travers le travail fantôme ou le puissant processus “Découvrir votre fausse identité” ci-dessous (que nous pratiquons également dans les ateliers de relations intégrales en Californie) vous permet de maîtriser votre réaction émotionnelle à la réalité de vos partenaires, de développer de la compassion pour vos réactions émotionnelles envers vos partenaires. votre réalité sans vous sentir honteux ou blâmé, et pour guérir vos blessures sous-jacentes.

Cette pratique est tirée du livre peu connu Undefended Love (également examiné dans Integral Relationships: A Manual for Men page 192-193). Il vous indiquera rapidement si vous avez créé une fausse identité et laquelle des 21 communes il s’agit. Si vous faites cela avec votre partenaire, il est important de créer d’abord un espace calme et sûr, afin de ne pas vous provoquer mutuellement pendant l’exercice.

1. Formulez votre plainte concernant votre partenaire ou ex-partenaire.
Exemple: tu crées toujours une distance entre nous.

2. Énoncez votre réaction (émotionnelle) (généralement une réaction de fuite, de combat ou de gel).
Exemple: je me sens en colère et blessé.

3. Indiquez le sentiment de vulnérabilité sous votre réaction.
(Il s’agit d’une étape cruciale: il est important de se connecter authentiquement avec le sentiment vulnérable qui est protégé par la réaction émotionnelle principale à l’étape 2. Utilisez la liste des sentiments par rapport aux interprétations de Integral Relationships: A Manual for Men pages 35 – 38 pour être en contact avec et exprimer un sentiment authentique. Notez que si vous dites “comme” avant le sentiment, ce n’est généralement pas un vrai sentiment, par exemple “j’avais envie de fuir” ou “j’avais l’impression qu’il était injuste”. il est trop difficile ou douloureux d’entrer en contact avec le sentiment de vulnérabilité de sorte que vous souhaiterez peut-être contacter un thérapeute agréé pour obtenir de l’aide, car la blessure peut être causée par un traumatisme plus profond qui nécessite une attention professionnelle.
Exemple: je me sens triste et seul.

4. Énoncez la croyance qui sous-tend votre sentiment de vulnérabilité.
Exemple: sous le sentiment de tristesse, je me rends compte que je crois que tu ne te soucies pas de moi.

5. Reconnaissez votre peur la plus profonde.
Exemple: Quand je me rends compte que je crois que tu ne te soucies pas de moi, je vois que ma peur la plus profonde est que je ne vaux pas la peine d’être aimé.

6. Indiquez votre fausse identité.
Exemple: je suis indigne (d’amour).

Grandir grâce à la compréhension de la différence entre (1) la croissance horizontale d’une meilleure intégration et (2) la croissance verticale de la transformation dans des lignes de développement cruciales vous permet de mieux vous intégrer et de co-créer avec votre partenaire toujours plus pleinement à tous les niveaux de son être.

Avec croissance, nous entendons généralement la capacité de prendre un nombre croissant de perspectives; de “moi” à “nous”, de “nous” à “nous tous”, puis de “nous tous” à “tout cela”. Ou dans un langage intégral de l’archaïque, de la magie, de l’égocentrique, du conformiste, du rationnel, du pluraliste, à l’intégral et au-delà (voir l’article Évolution des relations) et de Integral Relations: A Manuel for Men, pages 42-51. La croissance se produit lorsque nous commençons à remettre en question notre identification (limitée) avec des visions du monde particulières par le biais de la différenciation, puis à intégrer la vision du monde au valmème supérieur suivant. Dans ce processus, toutes les vues limitées ne sont pas transcendées et toutes les capacités de base/saines ne sont pas intégrées. Sonia compare cela à monter un escalier. Chaque marche de l’escalier représente une vision du monde avec ses capacités de base qui sont développées et intégrées à cette marche particulière et la vue limitée de ce niveau. Comme Roger Walsh l’a mentionné ci-dessus, les relations amoureuses et le mariage sont les moyens les plus efficaces de découvrir des points de vue limités et une intégration incomplète, car ceux-ci sont exposés lorsque des conflits éclatent dans un ou plusieurs des quatre quadrants. Voir pages 125-128 dans Integral Relationships: A Manual for Men “Erreurs en cours de route” et “Escalier, grimpeur, vue”. L’éveil à des niveaux de réalisation spirituelle de plus en plus profonds à travers une pratique de méditation de pleine conscience d’un objet réduit la peur et la honte et approfondit l’intimité dans votre relation.

De nombreux problèmes relationnels surviennent à travers la dynamique de la peur et de la honte. Une pratique de méditation ou de pleine conscience qui fait prendre conscience du fait que nous avons, mais ne sommes pas définis par nos possessions matérielles, nos corps physiques, nos pensées mentales, nos sentiments (tels que la peur ou la honte) et nos expériences (spirituelles ou autres), nous aide à prendre du recul et à arrêter la dynamique de la peur et de la honte. Dans nos ateliers de relations intégrales en Californie, nous faisons une méditation en partenariat guidée qui vous guide à travers ces étapes d’état. Elles sont également décrites dans Integral Relationships: A Manual for Men pages 51-55.

Beaucoup de gens veulent aimer et être aimés inconditionnellement. Mais, comme l’a dit Eckhart Tolle, “l’ego ne peut pas aimer, il veut toujours quelque chose”. Être pleinement informé nous permet de comprendre la différence entre le développement sain de l’ego (aka grandir) et l’éveil spirituel (aka se réveiller) […] Donc, même si nous disons que les relations du Premier Plateau sont basées sur les besoins et que les relations du Deuxième Plateau sont basées sur l’Être, nous avons toujours des besoins et des désirs dans les relations amoureuses, car nous avons intégré les valmèmes précédents en nous. Et ils doivent être satisfait à notre niveau de conscience afin que nous puissions continuer à apprendre, guérir, grandir, nous éveiller et partager un objectif avec notre partenaire (sans parler des besoins matériels, physiques, sexuels, émotionnels et intellectuels que nous avons tous et qui ne sont pas transcendés au Deuxième Plateau … nous pouvons simplement essayer de moins les projeter sur notre partenaire). Nous pourrions juste appeler amour, ce que nous éprouvons pour un partenaire qui répond à nos besoins et veut un amour dévotionnel, sacré ou évolutionnaire localisé. Ceci est différent de l’amour inconditionnel que nous ne pouvons expérimenter qu’à travers une pratique spirituelle qui transcende finalement toute dualité et nous rend “un avec tout” ou ce que Wilber appelle “un goût”. Ce “One Taste” inclut alors bien sûr notre partenaire, tout comme il inclut tout le reste.

Comme l’écrit Eckhart Tolle (marié à Kim Eng): “Sur le plan physique, vous n’êtes évidemment pas entier, et vous ne le serez jamais: vous êtes soit un homme, soit une femme, c’est-à-dire la moitié de l’ensemble. À ce niveau, l’aspiration à l’intégralité – le retour à l’unité – se manifeste par une attraction homme-femme, le besoin de l’homme pour une femme à ses côtés, le besoin de la femme pour un homme aux siens. La racine de cette envie physique est spirituelle: le désir de mettre fin à la dualité, un retour à l’état de plénitude. L’union sexuelle est ce qui est le plus proche de cet état sur le plan physique.”

[…]

Valeur centrale 1

De Martin Ucik

Nous choisissons d’aimer au lieu que ce soit quelque chose qui nous arrive ou que nous attirons.

Quelques semaines après avoir publié mon livre Integral Relationships: A Manual for Men en 2010, j’ai reçu un dépliant avec “10 valeurs fondamentales pour les femmes en évolution” que vous pouvez trouver sur Internet. Ces 10 valeurs fondamentales m’ont inspiré pour suggérer 12 valeurs pour les évolutionnistes des relations intégrales qui mettraient fin au patriarcat grâce à des relations d’amour co-créées entre des partenaires avec des droits et des responsabilités égaux.

Dans ce bulletin et dans les suivants, je décrirai mon raisonnement derrière chacune des 12 valeurs et je vous inviterai à laisser vos commentaires et discussions (en anglais ou allemand) sur www.facebook.com/integralrelationship.

Dans son livre The Art Of Loving (1956), Erich Fromm écrit: “L’amour est-il un art? Ensuite, cela nécessite des connaissances et des efforts. Ou est-ce que l’amour est une sensation agréable, que vivre est une question de hasard, quelque chose dans laquelle on “tombe” si on a de la chance? Ce petit livre est basé sur la première prémisse, alors que la majorité des gens croient sans doute aujourd’hui dans la seconde… La plupart des gens voient le problème de l’amour avant tout comme celui d’être aimé, plutôt que celui d’aimer, de sa capacité à aimer. [Pour eux] le problème de l’amour est le problème d’un objet, pas le problème d’une faculté. Les gens pensent qu’aimer est simple, mais qu’il est difficile de trouver [ou d’attirer] le bon objet à aimer – ou à être aimé.”

La première question que soulève la valeur n ° 1 est de savoir combien de choix ou de libre arbitre les humains ont en général, et d’aimer en particulier. Cela a fait l’objet de nombreux débats philosophiques et psychologiques.

D’après mon expérience, les gens ne peuvent choisir d’aimer qu’à leur niveau de conscience – à partir de ce qui leur est disponible. Une personne à un niveau de développement égocentrique ne peut pas simplement choisir d’aimer à un niveau conformiste, rationnel, pluraliste ou supérieur. Un autre facteur est notre niveau de santé psychologique et de réalisation spirituelle. Les narcissiques, y compris de nombreux New-Agers qui se concentrent principalement sur leur propre amour, car ils croient que chacun “crée sa propre réalité” et est “entier et complet en soi”, ne peuvent pas choisir d’aimer une autre personne. Comme l’a noté Eckhart Tolle: “L’Ego ne peut pas aimer, il veut toujours quelque chose.” De même, les personnes souffrant de troubles de la personnalité ou de blessures psychologiques plus profondes ne peuvent pas non plus choisir d’aimer.

La deuxième question est de savoir ce que nous entendons par amour dans ce contexte. Je suggère: “La capacité ou faculté et la volonté d’aller au-delà de soi-même de manière encourageante, nourrissante et compatissante pour le bien d’autrui et la réalisation de leur plein potentiel à tous deux.”

Dans une relation d’amour intégrale, cette extension de soi est mutuellement équilibrée et harmonisée entre des partenaires opposés et égaux psychologiquement sains (ou guérisseurs) et spirituellement éveillés au niveau des six premiers chakras (en supposant qu’il n’y a pas de dualité au septième chakra.) En d’autres termes, la relation amoureuse est co-créée dans “l’espace nous”, le “troisième corps” ou les “quadrants inférieurs” entre deux personnes compatibles qui sont sexuellement, intellectuellement, émotionnellement et spirituellement attirées l’une vers l’autre, et qui (dans des limites raisonnables) donnent et reçoivent également à chaque niveau, et non, ce n’est pas quelque chose qui leur arrive, qui leur tombe dessus ou qu’ils attirent. L’amour émerge dans l’espace où deux sujets et objets entrent en contact co-créatif – de haut en bas et de bas en haut.
Couple intégral aux chakras sous forme de coeurLes relations amoureuses traditionnelles et modernes se réduisent souvent à un échange entre le premier et le deuxième chakra – argent et statut sexuel; les femmes utilisent instinctivement leur pouvoir sexuel et les hommes leur pouvoir physique et/ou financier pour obtenir ce qu’ils et elles veulent.

Comme Fromm l’a observé: “Dans la poursuite de cet objectif [être aimé et digne d’amour], les gens suivent plusieurs voies. L’une, particulièrement utilisée par les hommes, est d’avoir du succès, d’être aussi puissant et riche que la marge sociale de leur position le permet. Une autre, trouvée en particulier du côté des femmes, consiste à se rendre attirante en cultivant son corps et sa toilette etc.” Dans les relations post-modernes, qui ont émergé depuis les écrits de Fromm, la disponibilité émotionnelle (ce qui signifie que les hommes comprennent et réagissent adéquatement aux sentiments des femmes et agissent de manière sensible mais décidée et avec intégrité) s’ajoute au mélange.

Dans une relation évolutive intégrale post-postmoderne, les deux partenaires:

1. Contribuent financièrement à leur mode de vie mutuellement choisi et partagent les tâches ménagères dans la maison – malgré une étude récente selon laquelle “les maris qui partagent les tâches ménagères manquent de sexe” parce que “la division des tâches ménagères ne correspond pas à un “modèle d’échange” où les tâches ménagères sont échangées contre une part des revenus, par exemple, ou contre du sexe.”

2. S’engagent dans une sexualité sacrée réconfortante, curative et agréable.

3. Utilisent les émotions primaires et les luttes de pouvoir pour une guérison, une croissance, une créativité et une synergie continues.

4. Révèlent les sentiments d’une manière auto-validée en les possédant et en restant en présence empathique avec les sentiments de leur partenaire sans jugement.

5. Communiquent leurs expériences, leurs pensées, leurs valeurs et leurs intentions et harmonisent leur actions ultérieures en exprimant ce qui est bon, vrai et beau (en faisant valoir la validité de la justesse, de la vérité et de la véracité).

6. Partagent une vision et un objectif plus élevés pour leur relation qui servent le plus grand bien au plus grand nombre de personnes et à toute la création.

Ce type de relation amoureuse co-créée le long des six chakras entre partenaires égaux et opposés n’implique pas la similitude. Des polarités féminines et masculines saines à chaque niveau sont cultivées et utilisées pour créer de l’attraction et de la synergie (valeur n°6). Et il y a des moments pour donner et recevoir unilatéralement, par ex. pendant les jeux sexuels, la grossesse, l’éducation des enfants, la maladie, la formation continue, les changements de carrière, les menaces extérieures, les difficultés financières ou de santé, les pannes ou d’autres circonstances spéciales. Mais dans l’ensemble, l’accent mis sur la co-création d’une relation amoureuse entre des partenaires ayant des droits et des responsabilités égaux est considéré comme l’avenir des relations amoureuses intégrales saines et durables et donc de l’humanité.

Je donne tellement et ne reçois rien!

Vous êtes probablement très autonome et assumez la responsabilité de chaque problème qui apparaît dans votre vie, vous n’avez donc vraiment besoin de personne. En ce qui concerne vos propres sentiments, besoins et désirs, vous y prêtez à peine attention et les exprimez rarement. Votre relation est très probablement profondément déséquilibrée, puisque vous donnez beaucoup plus souvent que vous ne recevez. Cela crée une distance entre vous et votre partenaire, qui pense que vous n’avez pas vraiment besoin de lui, que vous ne voulez pas, ne l’appréciez pas ou même que vous ne l’aimez pas, parce que vous lui demandez rarement quelque chose ou acceptez son aide. Lorsque vous vous sentez dépassée, épuisée ou frustrée et que vous exprimez enfin un besoin ou un désir, qui peut se produire à un moment inapproprié et d’une manière exigeante ou blâmante, votre partenaire peut se sentir agacé et vous rabaisser. Cela vous fait vous sentir rejetée et évoque une vieille blessure d’être un fardeau pour les autres.

En substance, vous semblez avoir une mauvaise croyance à propos de la vie, des autres et de vous-même qui découle peut-être de votre enfance. Pour inverser ce processus, je vous suggère de vous connecter plus profondément à vos sentiments, vos besoins et vos désirs, et de les accueillir avec amour. Ensuite, la vérité se révélera: vos sentiments, vos besoins et vos désirs sont valides et essentiels pour votre propre bien-être ainsi que le bien-être des autres. Cela vous permet de demander ce dont vous avez besoin et de le recevoir sans vous sentir contraignante pour votre partenaire, et ainsi de construire une relation plus équilibrée et plus aimante.

Avec ce blog, nous voulons donner des d’informations sur la façon dont vous pouvez comprendre et guérir votre schéma.

Librement traduit et adapté de: integralrelationship.com/i-am-so-giving/

Tout le monde veut être heureux

… mais très peu savent que c’est un vrai travail.

Il faut lire des choses, discuter des choses, pratiquer des choses et malgré cela, souvent ça ne marche pas, ni avec les ami/es, ni avec les amours. La raison est souvent une différence de valeurs profondes qui se répercutent sur tous les domaines de la vie.

Ces valeurs profondes ont été classées par un psychologue américain du nom de Clare Graves, décédé en 1986, après près de 50 années de travail de développement de la Spirale Dynamique qui nous aide à mieux nous comprendre et à mieux situer les autres par rapport à nous.

Pour une première entrée en matière, veuillez vous informer dans l’article Petite présentation de la Spirale Dynamique qui est la base de notre travail. Vous devez connaître votre niveau de conscience ou plutôt d’évolution de votre conscience afin d’avoir un début de bon fonctionnement avec un ami, un amour, ou toute autre personne.